Různé
Malé prasátko pláče a druhé prasátko se ho ptá ,,proč pláčeš´´ a prasátko mu odpoví ,,když moje maminka je svině´´.
Jde paní k doktorovi a říka ,, pane doktore já bych chtěla potratit´´ a doktor jí řekne ,,tak snězte nanuk´´ tak sní paní nanuk. Druhý den jí poví že musí sníst krabici nanuků a třetí den že musí sníst 2 krabice nanuků. 4 den jí doktor udělá ultrazvuk a vidí jak miminko cvičí a říká ,,nesmim zmrznout nesmim zmrznout.
paní si chce koupit vysavač a prodavač jí říká ,, máte štěstí k tomuto vysavači vyhráváte prémii pytel prachu´´ a pani říká ,,cože pytel prachů´´ ale né prachů ale prachu.
Povídá si Čech se Slovákem a slovák říká my máme euro a čech se zasměje a říká ,,a my zase plyn"
"Máámííí, máámíí, co mám dělat, moje tamagoči je v jiném stavu."
"To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat."
Dítě přinese tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displejii je skutečně napsáno: " Jsem v jiném stavu, co budeš dělat?" " To ale není tvoje tamagoči, Aničko, to je tatínkův mobil..."
Nad krajinou lítá čáp, v pařátech drží důchodce a krouží sem a tam.
"Tak už si konečně přiznej, že jsme zabloudili, škemrá stařík.
Manželka se ptá svého muže: "Tak co ta tvoje nová sekretářka?"
"Dobrý, práce jí jde od ruky."
"A jak se oblíká?"
"Celkem rychle."
Kameňáky
Víte proč mají škodovky zadní kolo vytápěné?? Aby nezábly ruce když tlačíte.
Co to znamená když čtyři nesou rakev??? Bylo nás pět.
Je to modrý a plave to co je to??? Dítě minulé sezóny.
Říká zubní kartáček pastě, tak už se konečně vymáčkni.
Blondýnky
Seš blondýnka. cestuješ autobusema potřebuješ si nutně prdnout. Naštěstí hraje hlasitá hudba. Tak si ulevíš vícekrát, samozřejmě úplně perfektně v rytmu dunících basů a bicí. Při vystupování si všimneš cestujících, jak se na tebe pohoršeně a s hnusem podívají. Tehdy si uvědomíš že máš sluchátka a posloucháš svoji mp3-ku.
Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho ,,doufám že je to moje"
Blondýnka stojí u brány parku a čte:vstup jen se psem na vodítku, chvilku se zmyslý a pak povídá ,,nějakej špagát seženu, ale kde seženu psa to fakt nevim"
Baví se dvě blondýnky na letišti:
"Já nechápu, jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést."
"Ty si ale kráva! Vždyť oni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je
tááákhle malinký!"
Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po chvíli přijde k prodavačce a říká: "Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku." Prodavačka se na ní podívá a odpoví: "Dobře, ten hasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor."
Jde blondýna po ulici a na lampě vidí inzerát:
"Prodám byt 2+1."
Tak blondýna klepe, klepe a nic!
Jde kolem policajt a říká: "Proboha, proč klepete na tu lampu?"
"Ále,tady vidím inzerát - prodám byt 2+1 a tak klepu, klepu a nikdo neotvírá."
A policajt na to: "Zkuste to ještě jednou, nahoře se svítí."
Černovláska na pláži:
"Mám plnou hlavu písku."
Blondýnka:
"Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů."
Potká brunetka blondýnku, která vede psa na vodítku.
Zastaví ji a povídá:
"Jé, to je ale krásný pejsek! Co stojí?"
"No, já taky nevím, proč si ten blbec nesedne!"
Potkají se 2 blondýnky ve výtahu a ta jedna říká, že si nechala udělat těhotenský test a ta druhá se ptá:
"A jaké otázky ti tam dávaly?"
Šéf blondýnce:
"Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč."
Blondýnka: "Tak já tedy přijdu raději časem."
Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka by nebyla?"
"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!"
Blondýna v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká:
"Liduška...pěkný, a jak jste pojmenovala to druhý?"
Děti
Jaký je rozdíl mezi tchýní a nemluvnětem? Žádný...stačí pochovat a je klid!
"Maminko, můžu tu mísu vylízat?"
"Ne, Pepíčku, jen pěkně spláchni!"
Ptá se maminka Pepíčka: "Odkud máš to dámské kolo?"
Pepíček: "Byl jsem s Evičkou na výletě. Na osamělé cestičce zavřela oči a řekla, vezmi si, co chceš... Tak jsem si vzal kolo!"
Sedí na lavičce v parku děda s vnukem. Sedí takhle hodinu, dvě,tři ........ Dědo necitíš tady zdechlinu?? Dědo, dědo, dědooooooo!!!!!
(bla lba lba, 4. 4. 2011 19:16)
TEn poslední vtip není vůbec hezký,mě děda umřel a vím jaký to je.
Odpovědět